чёрт с ней

с музой

я сам — писатель.

проходя через закономерные лишения, о которых догадывался по наитию, но гнал истинные мысли, как тараканов в ночь, мучаясь бессонницей на одной из коммунальных кухонь петроградской пятиэтажки (быть может, стряхивая пепел на изношенную джинсовую ткань цвета твоей серой юности, прошедшей в алкогольном тумане, под воздействием неспасительных психотропных препаратов, среди гаражей и чужих тривиальных лиц, спешащих на работу в офис и улыбающихся гнилыми зубами, на равнинах узколобия, там, где гвоздики лежат на могилах слабаков и праведных, доказывающих относительность потолка четырехстенной пустоте ), пока еще с разрешения совести не бояться пришедших за стаканом пресной воды ( быть может, как вся твоя жизнь)  соседей, но по приказу с презрением изгонять собственное я (быть может, достойное пальмы первенства в параллельной вселенной, до тошнотворности заполненной яркими красками, затекающими прямо в твою глотку и вызывающих приступы необоснованной легкости и непрочной, будто выстроенной некомпетентными московскими гастарбайтерами радости), невольно понимаешь, что для восстановления будущего придется залатать бреши забытого (ты не забудешь) прошлого и настоящего, начинаешь с чистого листа ( ты бы сам — никогда, но судьба подталкивает с крутой лестницы, как всегда это было не/к месту), на этот раз, еще трясущейся (излишки) рукой, но ровным почерком, лишенным случайных строптивых наклонов и помарок, совершенных по неопытности детской кисти, раз уж сама жизнь дала шанс на коренной перелом ( скорее, заживление гниющей язвы, заживлению не поддавашейся, свет в конце нескончаемой темноты холодного четвертого этажа чьей-то (возможно, твоей) общеобразовательной/уничтожающей всякое образование школы, поедающего кабинет любимой ( и только это — заявляешь уверенно) биологии, затопленного грязной водой с крыши ). сидишь, имитируешь нового человека с правильными, не путающимися в ком, мыслями, в чистой, кем-то (или кем) выглаженной белой рубашке. притворяешься пред самим собой, что на ее рукавах не было следов крови. хочется сказать «спасибо».  кому-то конкретному, обобщая, в недра. хочется сказать что-то раньше, чем сыграю в ящик. потому, история еще не окончена.

новый год отмечала в одиночестве, которое стала переносить болезненно, но, пока, не готова к четкому изложению мыслей по этому поводу. 2-ого января пила вкусный ( за последнее время — одно из самого вкусного, что касалось языка) вишневый глинтвейн с четвертью плавающего в нем апельсина с мягкой коркой, наслаждалась замороженными горьковскими улицами, с недавних пор ставшими нижегородскими (лично в моем сознании). интерактивно-световые картинки на кремлевских стенах переносят в сказку, мигающие огни скорой возвращают в реальность. когда-нибудь на каникулах я буду заниматься совсем другим. 3-его января разговаривала с Михаилом об отношениях и о том, чего я жду от них. в том, чего я жду от них, стоит разобраться с самой собой.

в новом 20-ом году желаю себе стать лучшей версией себя настоящей.  аминь.